『第七十八回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第七十八O!』
「再会した同級生にありがちな事」

『&A』

・「昔よりよく喋る」PN高一の風雲児（夏休み後半）
　　　→大人しかった奴ほど、馴れ馴れしさが増してます
・「歯が黄色い」PNパン爺
　　　→ステインでしょうか、いいえ茶渋です
・「性別不明」PNサラリーマン桃太郎
　　　→胸の膨らみを、ソフトタッチで確認しましょう
・「子だくさん」PN橋本の弟子
　　　→無駄な鉄砲数打ちゃ当たる、を地で行ってます
・「ボトルを入れさせられる」PNランボルギーニ
　　　→たいてい半年後に流れます、瞬間を生きてます
・「ハゲ&デブ」PN椎名
　　　→直球やなあ、直球すぎてもはや打たれごろになってます
・「スライダーの切れが増した」PN華肇
　　　→野球つながりです、こんな流れも作れるのです
・「意外な２人がくっついた情報を得る」PNメロン天国
　　　→元彼女と友達がとか、損した気分ですね
・「大家族の母親役でテレビ出演」PN志摩の荒鷲
　　　→階段をタンス替わりにして、服を並べていました
・「コンサート会場に成人式のスーツで登場」PNマカロニサラダ記念日
　　　→めでたく「ＧＬＡＹの二十万分の一」を、つかさどりました
・「教祖」PNシャア専用ダンカン
　　　→掌からの微かなパワーを感じます、風邪気味なんでしょう
・「覚えていることがすれ違っている」PN無力
　　　→思い出補整が効かないレベル、どちらかが虚言癖です
・「何組だったか確認したら話す事がない」PNいじられキャラ
　　　→あやふやな校舎の形状を、話題にしてみましょう
・「面影ゼロ」PNクールポニョ
　　　→宝石店に就職した奴は、立派なオネエ言葉を使ってました
・「バックネット裏にて横縞シャツ着用」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→よくよく考えたんですが、「ラガーさん」と名付けます
・「『イルカは友達！』と船に石をぶつけてくる」PN牧場の蒼い風
　　　→シーシェパード的な団体の名刺をくれました
・「デコ横に白い湿布みたいなのついてた」PN目指せ度会の裕次郎
　　　→膏薬と言います、おそらくですが
・「なんでも鑑定団で自慢の家宝が価格破壊」PNコンビニ堕天使
　　　→皮手袋とマスクをして、説明を聞かされた過去が甦りました
・「フィットネスジムでのどぎついレオタード姿」PNＯｉ！スター
　　　→無料体験目当てで並んでます、皆さん茶系でコーディネートしてます
・「入れ歯品評会スタート」PN高町のスナフキン
　　　→コップは洗うんでしょうが、何と無く使用したくはありません
・「公園でゴミあさってます」PN柳川鍋夫
　　　→遊んでる様に見えますが、仕事中なんです
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞は牧場の蒼い風でした。
今回は時の流れの愛しさと残酷さを見せつけられました。残酷さの圧勝でした。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。
後Oの候補も受け付けています。
次回の第七十九回大会のOは
『耳の中から出てきたら嫌なモノ』(by宇宙恐竜ゼットン)
となります。
8月26日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプルルルップップップー「レベルアップ」!

腕時計を見ると、昼の12時30分でした。
もうそんな時間かと、お昼ご飯を食べました。
暑さのせいか食欲はありませんが、
夏バテ防止の為にも、食事はきっちりとりたい主義です。
熱中症の予防策で、『喉が渇く前に水分を取るべし』というのがあります。
喉が渇いたと思った時には、すでに遅いので、
喉が渇いたと思う前に、水分を補給するべきなんだそうです。
冷静に考えれば無茶な策です。
コイツを実践するならば、常時水ばかりを飲んでいなければなりません。
それで水腹になったら、ろくにご飯も食べられずに、余計体力を消耗してしまう事でしょう。
そんな事を考えながら食事を終えて、腕時計を見るとほとんど時間が進んでいません。
がっついて食べると、満腹感を得るのに時間がかかるので、
ついつい食べ過ぎてしまいがちです。
その上、消化にも悪いのです。
出来れば、お米がドロドロになる位までじっくりと噛み砕くのが理想的なんだそうです。
そうする事によって、満腹感を得られ、消化を助けるのです。
そんな事を考えた後に腕時計を見て気づきました。
電池が切れてました。
正確な時間は10時15分、日付は４日前で止まってました。
その間ずっと見ていなかったんですね。
必要なんですか?

津南署で落とし物としてブタを預かっていて、落とし主を探してるんだそうです。
記事によると、八月十四日の午前二時にブタが歩いてると通報があり、
署員四人が駆け付け、住宅街をのんきに歩いていたブタを発見、
ロープで縛って保護しました。
その後、署内の犬用のおりに入れ「落とし物」扱いに。
当日の幹部のコメントは
『トンだ落とし物だ。早く持ち主が名乗り出てほしい』といささか呑気なモノでしたが、
何日たっても、飼い主が現れず「ペット」か「食用」かも分からずに焦りだしているみたいです。
最新の記事では、署が獣医師に診てもらったところ
「去勢されたオス」
「体重８０〜９０?」
「生後５ヶ月」
「両目の上に黒いぶち有り」
「右目の上にはミッキーマウスの模様」
と写真付きで呼びかけ、行方不明者捜索みたいな必死さがうかがえます。
ブタはおりに入れらて「弁当の残り」「トマト」「バナナ」「桃の皮」を食べています。
何故か「キャベツ」や「食パン」は食べません。
暑さに弱いため、日中に三回ほど、落とし物担当の署員が水を浴びさせているんだとか。
『遺失物法に基づき三ヶ月預かった後は、県の所有物となるが、選択肢として殺処分もありうる。』と記事の最後には脅しも組み入れています。
なぜなら、ただ今津南署管内で捕まった犯人は、
「ブタ箱に入れられ、臭いメシを食う」ハメになるからです。
そんな当たり前な事が言いたいのではなくて、私が本当に伝えたい事は
「桃は誰が食べた?」だけなのです。

体毛は濃い部類に入ります。
イメージとして言うなら両津勘吉のような感じです。
毛に恵まれた私ですが、幸せの白い毛は生えていません。
この幸せの白い毛というのは、
不自然に伸びる白もしくは透明の細長い体毛の事をいいます。
俗に「宝毛」「福毛」と呼ばれ、「幸運を招く毛」ともいわれているものです。
この毛については謎に包まれているのだそうです。
それが生えている人は稀だそうで、そうお目にかかれるものではありません。
どんな幸福をもたらすのかはよく分かりませんが、
昔から「縁起もの」的なポジションで生えている人は大事にしているそうです。
私は体毛が濃いので、もし生えていたとしても圧倒的な黒色に、
「宝毛」自身が負けてしまうように思います。
ただ、「宝毛」とは違うけれど、私自身が勝手に「宝毛」な位置づけをしている毛はあります。
ちょうど、肩あたりに一本だけ生えてくる「毛」です。
見た目は陰毛そっくりです。
私は毛深いですが、生えていない所には生えないタイプなので、
無毛地帯の肩ゾーンになぜか生えているこの「毛」を、
最初は脇毛になりたかった毛、もしくは陰毛の役割で生えたけど場所を間違えた毛として
ややバカにした体で接していました。
しかし、この「宝毛」の話を聞いてから、
もしかしてコイツは「宝毛」になろうとしていたけど、陰毛っぽく生えてしまったヤツなのかもしれない。
コイツも宝毛と同じくいつの間にか抜けていて、いつの間にか生えている性質をしています。
私の性格と良く似て「自己主張」の激しいヤツなのかもしれません。
それ以来、生えたら「よしよし」と温かい目で見守っています。
ただし、幸運を招いたことは未だかつてありません。

盆の疲れか、声が出なくなっています。
弁当のコマーシャルで三枝と絡んでる芸人の片割れみたいな声しか出せません。
話をせねばならない状況では、叫ぶ勢いで発声していますが、相手には聞こえづらいみたいです。
ドライブスルーはしばらく厳禁です。
ハンバーガーを頼んでいるのにフィッシュバーガーを渡される恐れがあるからです。
以前ナゲットを２つ頼んだ時に、
「ソースはどうしますか?」
「マスタードで」
「両方ともですか?」
「はい」
のやりとりの後で帰って食べようと袋の中を見たら、１つもソースが入ってなかった事がありました。
ケチャップで食べましたが、
通常時でもこのていたらくでは、今の声の状態では、ナゲット自体が入ってない可能性が大でしょう。
こちらの意思が正確に伝わらないのは辛いものなのです。
かすれた声で電話に出るだけで、「起こしてゴメンね」と言われますが、
そうそう昼寝はしていません。
「機嫌が悪い奴」と思われるかもですが、
声がコレだと機嫌が悪くなります。
その辺りの対策を、弁当の奴や森進一なんかに聞いてみたいのですが、聞いてるだけで気が滅入りそうに思います。
どうしたもんでしょうか。

高校の野球部ＯＢ会に参加しました。
役員挨拶や収支決算報告等の興味ゼロの儀式が続いて、
相当に退屈していたのですが、無事に乾杯となりさえすれば、後は無礼講です。
同期の奴らと呑んでいました。
そもそも会費３０００円の安さに釣られて参加を決めたのですが、
会費を払う際に「会費３０００と年会費７０００」と言われました。
幸い３０００円しか用意してませんでしたので、年会費は払わずでしたが、
その悪徳商法ぶりにイライラとしていました。
一学年上の先輩をからかったり、ずっと上の先輩をからかったりしていました。
一人の先輩が近寄ってきて、
「何年か前の県予選の応援席で見た事あるわー」と話かけてきました。
その時の私は、４リットルの焼酎を持ち込み後輩達と酒盛りをしていたんだそうです。
応援虚しくその試合は負けたんだそうですが、
裸で金網にガッシリしがみつきワシャワシャと揺らしているのを見ていたんだとか。
「どうやら後輩みたいだけど、彼には近寄らない様にしようと決めた」と酒臭い息で喋ってきました。
そんな感じで二次会三次会と続きましたが、終始「お前みたいな後輩は気持ち悪い」的な扱いを受けていた気がします。
無礼講は難しいと知りました。
来年は参加しません。

場末のスナックに行くと、ソファ席に女児がいました。
先客の夫婦の子供で、父親の歌う長渕剛「順子」にコーラスを付けていました。
客はその家族と私のグループだけです。
退屈した様子の女児が、カウンターに座った我々をチラ見してきます。
しばらくして、チョコチョコと走り寄って来て『コレあげる』と紙を渡されました。
女児はすぐにソファに戻ります。
紙を見ると、店の人に貰ったであろうカレンダーの裏に、私の似顔絵を描いてました。
眼鏡・半ズボン・サンダルの特徴を着実に捉らえていますが、下手くそでした。
『コッチおいで』と手招きすると、再び近寄ってきて隣にチョコンと座りました。
オレンジジュースを飲ませます。
ポニーテールで派手な服装は母親の好みでしょうか。
小学校高学年位かと思い『学校で好きな人おんの?』と聞くと、
『わからん』と答えます。年を聞いたら６歳で、来年一年生になる年令でした。
絵の完成度が低かったのはそのためでした。
やがて、プリキュアのマグネットシールみたいなので遊ばされました。
着せ替えたりしています。
私が黄色のプリキュアを指差して『コレは俺やわ』と言いました。
『嘘や』
『ホンマやって』
『嘘やわ』
『変身したらコレになるんやわ』
女児は私の顔をジッと見て、
『おヒゲが違う』と言いました。
無精髭以外は合格の模様です。
ママさんは『○○ちゃん、遊んでもらって良かったねえ』と冷えた瓶ビールをカウンターに置きました。
似顔絵を描いたカレンダーが水滴でグチャグチャになってました。
女児の将来が楽しみです。

『第七十七回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第七十七O!』
「金縛りの対処方法」

『&A』

・「泉ピン子を思い出す」PNピンピン湖
　　　→旦那の浮気時の記者会見がベストらしいです
・「メダルを噛む」PN四年寝太郎
　　　→コレと皆で人差し指突き上げは、好きになれません
・「『金縛り』から始める一人しりとり」PNマカロニサラダ記念日
　　　→素人はリンゴ、玄人はリーリンチェイ
・「介護ベッド導入」PN金本正男
　　　→二重の意味でコメントしづらい回答です
・「円で解決」PN志摩の荒鷲
　　　→２万も包めばおとなしく引き下がる事でしょう
・「初めから縛られておく」PN椎名
　　　→一件落着、とはならんやろ、寝苦しいわ
・「刺された箇所に爪で十字を刻む」PN目指せ度会の裕次郎
　　　→金縛りやなくて蚊ですね、それしても治りませんし
・「Ｍ気を出して更に要求」PNゲッツ！マングローブ
　　　→求めれば逃げ出す関係、作用具合はきっちり正比例です
・「自撮のブロマイドを壁に貼る」PNマンション久保田
　　　→ナルシストっぷりにドン引きです、子供のでも辛い所ですが
・「金縛りと思ったら、お婆さんが私の上に座っていただけでした」PN吉永小雪
　　　→茶目っ気でした、こんな年寄りに私はなりたい
・「バルサン」PN高町のスナフキン
　　　→当日からぐっすり眠れました、虫だったようです
・「燃えろいい女を熱唱」PNセーラー服と珍獣
　　　→夏子ならドンピシャです、ちなみに叔母がその名です
・「お湯と冷水を交互にかける」PNＯｉ!スター
　　　→懐かしの金冷法、増大したのでしょうか
・「現実から目をそむける」PN三代目うおのめ
　　　→目は動かせるんでしょうか、見開きっぱなしなら辛いですね
・「押し倒す」PNランボルギーニ(カウンタック)
　　　→繊細かつ大胆に、角を狙うのも良し
・「志村と田代の関係を考察する」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→結局はリズムの違いです、テンポ感で田代の負け
・「逆ギレ」PN俺の話を聞け
　　　→相手が短気の場合、テンション上がり合いです
・「腹筋を鍛えとく」PNガダルカナルな夏
　　　→『起き上がり』や『弾き返し』も可能です、目指せチョコ腹
・「アルソックイエローが見守ってくれるから安心」PN平日は眼鏡
　　　→壁にくっついて目からビームを出す女、金縛りより厄介です
・「場末のスナックにいた母娘」PNパン爺
　　　→ママさんなら８０６０の関係、客なら２６０６の関係と憶測しました
・「スモールパッケージホールドでの切り返し」PNコンビニ堕天使
　　　→往年の藤波を彷彿とさせる、ショボい結末でした
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞はガダルカナルな夏でした。
今回は怪談シーズンに相応しい作品が多数寄せられました。夏休みの学生からも着ていますが、人生の修羅場をくぐり抜けてきたオッサンパワーに押されています。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。
後Oの候補も受け付けています。
次回の第七十八回大会のOは
『再会した同級生にありがちな事』(byコンビニ堕天使)
となります。
8月19日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプリンピックもやっと終わった!

急に電子レンジがストライキを起こしました。
ご飯を温める時、便利なレンジには「あたため」というボタンがあります。
この「あたため」をピッと押すだけで、レンジの中の食材は温まる寸法です。
「あたため」の温度調整も可能で、「強」ボタンを押すとより温まる寸法です。
しかし、「あたため」も気まぐれな事が多く、ピッと押して４０秒後くらいに
「ピーピロピー」と温まったサインを出してきますが、全く温かくない時があります。
そんな時は普通に２分とか時間を設定して温めることが多いのですが、
こないだはその普通に温めるやつが全く機能しませんでした。
いつものように時間を設定し、スタートを押してボーという音をたてながら
レンジは仕事をしていました。
「ピーピロピー」という音と共に蓋を開けると、冷たいご飯が鎮座していました。
ボタンを押し間違えたのかもしれない。
そう思い、再度同じように時間を設定しスタートを押しました。
そしてさっきと同じように蓋を開けると、やはり冷たいご飯が鎮座していました。
３度目の正直とばかりに、再度同じ作業をしても結果は同じでした。
「壊れてしまったのかもしれない」
とりあえず、熱い味噌汁に冷たいご飯を浸しながら夕食を食べました。
心の中に流れる音楽は槇原の「もう恋なんてしない」でした。
「君がいないと何にもできないわけじゃないと」
冷たいご飯を味噌汁で流したけれど、あまり美味しくない。
レンジが今までいてくれたおかげで得られた幸せを噛みしめながら、
この先の食事事情をどうしようかと考えていました。
冷たいご飯は食欲を減退させるようで、いつも以上に残してしまいました。
最後の確認で、もう一度残ったご飯をレンジに入れました。
少し感傷的になりながら、スタートボタンを押すとさっきとは何かが違う感じがしました。
みるみるラップが熱で浮き上がり、「ピーピロピー」という音と共に出てきたのは熱々のご飯でした。
「何やったんや！」と声を荒げるも、
「こいつぅ」的な感じでレンジをコツンとしたのです。

アメリカの水泳選手が
『プールの中では、みんなおしっこをしている』という発言をしました。
また、アメリカでは５人中１人がプールでおしっこをし、
７割はプール前にシャワーを浴びないという統計も出ています。
その水泳選手曰く、
『塩素の殺菌作用があるから大丈夫だよ』と言っているようですが、
皆がおしっこをしているのであれば、
そのプール内の水分の何割かはおしっこでできているはずです。
それがいくら殺菌されていると言われても、
目に入ったり口に入ったり髪からしたたったりすることを想像すれば、
必ずしも良い気はしません。
クラゲに刺された手を、小便で消毒していた同級生もいましたし、
殺菌の観点から語るのは間違いなのです。
さて『水中でのおしっこ』で思い浮かぶのは、電気グルーヴの石野卓球氏でしょう。
著書「メロン牧場」内で、日常的に湯舟の中でおしっこをすることを告白しています。
卓球氏は放尿については
「自分のおしっこは汚くないから」という理由でセーフなんだそうですが、
このプール内における、
「出しちゃってもいいや」と思う人たちが卓球氏のように
「自分のおしっこは汚くない」という認識なれば、
「他人のおしっこの汚さ」は全く考えないのでしょうか。
それとも「おしっこは問題ない」と考えているのでしょうか。
相手が特定できる放尿も嫌ですが、
不特定多数老若男女問わずというのもかなり嫌です。
何にせよこの記事で、
たくさんの人が今後プールに行くには、かなりの勇気がいるようになったことは
間違いありません。
ちなみに私は、プールでおしっこがしたくなったら、
ギリギリまで我慢をし、トイレで爆放尿する時に、
「勢い」や「温かさ」「角度」「量」「香」等を確認します。
いわば身体からの『ほう・れん・そう』、
コレが水辺での放尿の本来の醍醐味であり役割なのだと確信しているからです。