齢４０にして初めて自分の母親が「ぶどうが好き」という事を知りました。
色々な発見があるお盆でしたが、
私もお盆と言う事で少しの間休みを取りました。
こういう時にしかできないことを、と言う事で
普段は行く時間がなく、お盆なら空いているだろうと踏んで、
用事があった某携帯ショップへ赴きました。
しかしながら私と同じ思考の人がすでに何組もいて
「待ち時間が30分〜45分くらいとなります」と、
テーマパーク並みの待機をお願いされ、
「まあ、でも冷房効いてて涼しいからいいか」と
座って待っていました。
待つ間、普段は読むことのない「男性のファッション雑誌」をペラペラめくり、
Ｔシャツの着こなし方などを見ていましたが、
「シュッとした人が着たら何だってサマになる」という
分かり切った感想を１人でつぶやいたりして時間をつぶしました。
そうこうしていると私の番号が呼ばれ、
何ら難しいことのない用事だったためスムーズに手続きされていきました。
店員さんの入力やら出力やらを待つ間、
ボーっとしていると隣のブースから声が聞こえてきました。
「エクザイルのデータは全部」
隣を見ると５０代くらいのおばさん二人が店員に依頼していました。
パッと見、五木ひろしとかを好きになりそうな二人組です。
「このライヴの写真もでしょうか？」
「全部、全部」
どうやら携帯に取り込んであるエグザイル関連のデータを
全部どこかへ移すような雰囲気です。
「曲名で選択をしていただきたいのですが・・」
途中、自分の手続きの確認を店員さんに説明をされている間は聞いていなかったのですが、
それが終わってまた店員さん待ちの時に隣から聞こえてきました。
「ほら、エグザイルの新曲、曲名は忘れたけど」
「あんた、知らん？エグザイルの新曲！」
「ちょっと分かりかねるのですが・・・」
「ほら、えーと・・♪フンフンフーンフンフンフー♪って歌やんか」
「あの、曲名が分からないとどうも・・」
「そう、♪フンフンフーンフンフンフー♪　フフフンフー♪」
「知らんの？」
「有名やで？」
「ほら、♪フンフンフーンフンフンフー♪やん」
「知らんの？」
「有名やで？」
残念なことに私の手続きはこの時点で修了となりましたので、
店を出なくてはなりません。
彼女たちと店員さんの攻防はどのような結果となったか分かりませんが、
お盆やのにご苦労さんやな、とだけエールをこっそり送っておきました。

暑い日には何をすればいいでしょうか。
水浴びでしょうか。
かき氷をひたすら食べるのでしょうか。
だいたい、この暑い日に涼しくなる要素として
昔から「怪談話」なるものが登場します。
私は怖い話は得意ではないので、
涼しくなるならないは別に出来る限り遠ざけたいところですが、
そもそも「お化け」というのは、
見える人と見えない人と分かれるのはどういうことでしょうか。
そういうのを調べた人がいました。
どうやら「何か幽霊が出そうだ」という思いや、
「ここには幽霊が出るみたいだ」という予備知識が、
見えざるものを見させてしまうみたいです。
つまりは「勝手に見えている」ということらしいです。
そうするとお化けが見えると豪語する人は、
かなりな勢いで想像力が豊かな人ということになるのでしょう。
例えば小さい頃、天井のシミがどうも人の顔に見える。
という経験はそれなりにあると思います。
子供だった時分なら何一つ疑わない無垢な心が
「怖い」という思いを掻き立てているとするならば、
天井のシミに毛が生えて大人になっても「怖い」とか
「あれは怨念が乗り移ったもの」とか思っているとするなら、
私としてはその思考こそが「涼しい」ように思えます。
しかし、視点を変えて考えれば幽霊が見えると言う人は
「純粋な心」があると言う事になります。
でも丹波哲郎や宜保愛子やパル企画が
純粋な人間に見えないのは私だけでしょうか。
パル企画に関しては各々でお調べ下さい。
知ってしまっても、責任は当方では負いかねますが。

暑い日々が続きます。
もちろん夜寝る時も暑いです。
最近の私は就寝時にやたらと手足や腹周りが暑く、
眠りにつくまでの間、全裸で過ごすと言うのが日課になっています。
一糸まとわぬ姿でベッドに横たわり、
マンガや文庫本を読みふけっています。
クーラーの効いた部屋で全裸で本を読むのは、
これまた何とも言えず気持ちのいいものです。
暑かった身体も徐々に冷めていきます。
しかし、先日ふとその時の自分の姿を冷静に考えてみました。
全裸で東海林さだおを読んでいるこの姿を、
例えば何らかの形で泥棒に入った人に見られたらどうなんだろうかと。
たぶん、泥棒は何か見てはいけないものを見たと言う心境になり、
私が寝ている部屋の扉を開けても、
きっとそっと閉めるように思います。
また、この状態で火事や地震や何かのっぴきならない状況が
起こったとして、全裸の私はちゃんと下着を身につけられるかも
考えてしまいました。
全裸で手に文庫本を持ち、右往左往するような気もします。
「ふざけるな！」と叱責されても、
決してふざけてはいないけれど、何も言い返せないような気もします。
これではいけないな、と思いながらも
この涼しさと開放感を一度経験してしまうとついやってしまっています。
ただ、この行為の一番良い点は、
かつては寝ている間に知らぬ間に全裸になるという行為がなくなったと言う事です。
起きている内に全裸なら、何かあった時に運よく
下着を身につけられる可能性を秘めていますが、
寝ている時に全裸になっていて、寝ぼけ眼でのっぴきならない状況が
起こった場合は１００％全裸で逃げると思います。
私が一つ願うとするならば、早く猛暑が収まって欲しいと言う事です。

鞄を持ち歩いて遊びに行くことはまずありません。
理由としては「忘れる」というのが大いにありますが、
基本的に自由度の高い状態でいたいので、
手が鞄の為にふさがれるとか、
鞄の重さに嫌気がさすとか、
そういったことから極力のがれたい思いに駆られます。
ですので、私はいくら歳を重ねても
セカンドバックだけは絶対に持たない自信があります。
たぶん、５秒で失くしてしまう事でしょう。
たまに見かけますが、結構なおじさんで大きめの鞄を持っている人がいます。
リュック型や肩下げ型や鞄の形状はさまざまでも、
だいたい何やら重そうな印象を受けます。
仕事であるなら、色々持ち物が多いので分かりますが、
明らかに遊びな雰囲気を出しているのにその鞄には
一体何が詰まっているのでしょうか。
私は基本的に財布と携帯さえあれば、
何ら不自由なく過ごせるので、他に何を持たねばならないのか
検討がつきません。
ハンカチとかティッシュでしょうか。
雨の心配をなくすため折りたたみの傘でしょうか。
小腹が空くかもしれないので、おやつか何かでしょうか。
気持ち良さそうな木陰があれば開いてみたい本でしょうか。
急に思い立って銭湯に入るかもしれないお風呂セットでしょうか。
もしかしたら気の向くまま旅に出るかもしれない一泊セットでしょうか。
一度、聞いてみたい気持ちになりますが、
聞いたところで何か残念な気持ちになりそうなので、
とりあえず彼らは何が詰まっているか分からないものを持ち歩く、
という風に思っておこうと思いました。

昨日、家を出て駐車場に行ったら、
半ケツを出した小学生がいました。
近づいて行くと、ちょうど私の車の駐車スペースの前あたりで、ウンコをしていました。
見慣れない光景に暫し呆然としてしまいましたが、
気を取り直して近付きました。
私も経験があるのですが、たぶん突発性排便症候群を発症したのでしょう。
寸での所で、間に合わなかったのだと思われます。
「ここのアパートの子」かと聞くと「違う」と半ケツで答えてきました。
とりあえず部屋に戻り、ゴミ袋とトイレットペーパーを渡して、
尻を拭くように伝えました。
まだ半ケツでしゃがみ込んでいました。
半泣きにもなっていました。
再度部屋に戻り、バケツに水を汲んで戻ってみると
その小学生はウンコを残したまま姿を消していました。
仕方なく、水を汲んでは流すの往復をしてある程度流す事が出来ました。
ちなみに突発性排便症候群に有りがちな、下痢便でした。
全てキレイにはなりませんでしたが、
キリが無いので、諦めて出かけました。
せめてウンコで「グッバイ」と残して欲しかったです。

ライブ会場で開演前に、目の前に女性がやってきました。
私はもみくちゃ騒ぎで眼鏡がズレるのが嫌ですので、
毎回ライブではステージにほど近く、
かと言って前過ぎず、
なるべく柵が背中側にあるポジショニングを心掛けています。
柵が腹側にあると、後ろからぐいぐい押される恐れがあるからです。
かと言って２階席や座席指定の会場では、
ライブに参戦では無く、
ライブを観覧の雰囲気になるため、
この近辺ではZeppNagoyaがお気に入りとなります。
綴りが合ってるのかは解りませんが、今回はベストなポジショニングに成功しました。
さて目の前にやってきた女性は、右隣の男性に話かけました。
「何処からこられたんですか？」
「…えっ、ああ岐阜です」
「そうなんですか。私は名古屋です」
「…」
「ヒロトの○○って本知ってますか？」
「…知りません、すいません」
右隣の男性は連れの腕を掴んで、人波に姿を消しました。
話す横顔から判断するに、年は私と同世代の４０前後でしょうか。
口は半開きで、髪は相当に傷んでいます。
服装はいたって普通で、前回のツアーＴシャツを着ている事から、何回かリピートしている様子です。
再び、新たなる男性が右側にやってきて、やっぱり話しかけだしました。
「何処からこられたんですか？」
「…」
「何処からこられたんですか？」
「……」
「何処からこられたんですか？」
「………」
「何処からこられたんですか？私は名古屋です」
「…………」
この男性も人波に姿を消しました。
女性は寂しそうにフッと笑い、左側の男性に照準を変えました。
「何処からこられたんですか？」
「…名古屋です」
「私も名古屋から来ました」
「…はあ」
「私は…クロマニヨンズのライブに来た人は…みーんな友達だと思ってるんですよー」
「…」
左側の男性と共に、私もソッと移動しました。

検診の受診券が届きました。
身体のことはやはり検査でないと分からない部分があります。
しかも、安く受けられるのでやってみようかな、と
いくつかある検診の内容をチェックしました。
胃がん、肺がん、大腸がん、歯周病、肝炎ウイルス
その中で私は「肺がん」を受けてみようかなと思いました。
言っても喫煙歴２０年となります。
日々、煙にまみれた肺ですので一度診てもらうべきだと思ったのですが、
果たして肺がん検査とはどのようなものなのでしょうか。
できれば痛いような検査はしたくありません。
おしっこで検査とか、吐いた息で検査とか、
流れた汗で検査とか、放ったオナラで検査とか、
無理から摂取するようなものではなく、
自然に出てくるようなもので検査できやしないかと思い、
検査の内容を見てみると「喀痰検査」とかいてありました。
漢字すら何と読むのか分かりません。
詳しい内容も書かれてあります。
「喀痰検査は、起床後すぐの痰を5日以内に3日間採痰し、
受診された場所へ提出してください。」とのことです。　
上記で挙げた自然に出てくるようなものでの検査のようですが、
起床後すぐの痰というのはそんなに出るものなのでしょうか。
しかも、5日間の間で3日分ということは、
失敗は2回しか許されないことを意味しています。
順調良く最初の2日間で2日分の痰が出たとしても、
残りの3日間で最後の痰を採ることができなかった場合、
リセットボタンのように最初から3日分新たに溜めねばならん、
と言う事なのでしょうか。
その際、溜めていた容器を一度洗浄すると言う
何とも切ない作業が待っているのでしょうか。
その時の事を踏まえて、今日から朝痰を意識したいと思います。

携帯電話を持ったのは、二十年位前です。
同世代では若干早めでしたが、ポケベルの使用がままならなかったのが最大要因でした。
ポケベルの数字を読み替えるシステム、
「０８４０」→「おはよう」みたいなのに馴染めなかったのです。
周りは嬉しがって
「０８３３」→「おやすみ」
「７２４１０６」→「何してる」
「１１４１０６」→「愛してる」
と馬鹿な行為をしていましたので、心底困ってました。
ある日「０５６７２４○○○○」と受信しました。
「怒るな、西、〜」と読み替え、『俺は西じゃねえ』と考えました。
何回も鳴りましたが
『エエ加減西も許したれよ』とか
『こんだけ間違える阿呆な奴やから、西も怒るわなあ』と考えてました。
実際は電話番号で、
「大至急この番号へ電話をかけてこい」と、
本来の使い方でしたが、想像すら出来ずにトラブったのでした。
そんなこんなでポケベルを止めて、携帯電話に切り替えたのですが、
住んでる部屋から原付きで５分の店で買いました。
番号はそのみですが、
東海デシタルホン→Ｊフォン→ボーダフォン→ソフトバンクと、勝手に会社が変わっていきました。
ソフトバンクの最近の見るのも辛いＣＭに、
「もう飽きたんで、犬使うん止めたら？」
と言う権利くらいは持ってる気がしています。



と、よみものが完成して喜んでいましたら、
編集部の方から
「2012年2月25日掲載分の『数字会話』」と内容が被ってます。『怒るな』で検索すると出ます。」
と連絡がありました。

残念です。

昔住んでいた賃貸住宅は、風呂付で家賃２万円でした。
築数もあり見た目もそれ相応な木造建築のその物件は、
基本的に「何か」ある人しか住もうとしないシステムとなっています。
私の場合、「何か」ある訳ではないですが、
「何も気にしない」という点で難なくこの物件に住めるわけです。
私の隣は彫り師で、いつもひっそりと暮らしており
あまり姿を見せることはありませんでした。
反対隣には若い夫婦が住んでおり、
旦那さんの方の会社に社宅があるにも関わらず、
何故かこの賃貸住宅に引っ越してきました。
両隣とも特に何があるわけではなく、あとはきさくな外国の人だけでした。
夜にバイトをしていたので、家にいる昼間はひっそりとしており、
静かな日々を過ごしつつ、見た目よりずっと住環境の良さを感じていました。
とあるバイトも何もない夜、眠りにつこうとしていると声が聞こえてきます。
ところどころ途切れる声に「ああ、彫り師の人がＡＶでも見てんだな」と
気にしませんでした。
ところがどんどん声が大きくなり、最終的には筒抜けというよりも
すぐ隣でぐらいの臨場感を醸し出してきました。
ＡＶを見るのは構いませんが、そんなに大きく音量を上げられては困ります。
「おい、ちょっと大きいぞ」という意思表現をしようと、
彫り師の部屋の方に歩きだしましたが、どんどん音が遠ざかって来ます。
「あれ？」と思い、冷静に考えました。
音の発信源は彫り師ではなく若夫婦の方でした。
しかもＡＶではありませんでした。
そういえば以前に引っ越してきた際の理由を「居づらくなって・・」と言っていましたが、
その意味がようやく分かりました。
大阪市の給食がまずいという記事をネットで見ている時に、
何故か「隣から聞こえるエッチな声の対処法」というのが関連記事で出ていて思い出しました。
記事では「直接言うには難しい問題ですので、手紙を出して注意喚起しましょう」との事でした。
社宅に居られなくなるほど声の大きい彼らに対して、
「もう少し静かにお願いします」という手紙を差しだす勇気は今でもありません。
ところで給食との関連は一体どのあたりにあるのでしょうか。

知りませんでしたが、
ヤフーや楽天などのネットオークションでは、
様々な商品が取引されています。
私から見たらお金を貰っても必要の無いゴミでも、
欲する人からすれば、そのゴミは宝物となり、
びっくりする高値で買われたりもするのです。
仕組みを調べると出品するのに手数料がかかり、
取引成立すると更に手数料がかかるみたいです。
これなら胴元はショバ代として確実に儲かるシステムで、
時代劇での鉄火場の主を彷彿とさせなくもありません。
ヤフーの方しか解りませんが、
実際に参加する場合には商品そのものよりも、
出品者の評価が気になります。
過去に取引した人々が、「コイツはこんな奴です」と評価をしあうのですが、
情報と違う品物を送ったり落札してキャンセルしたりすると、
悪い評価をされてしまいます。
悪い評価の場合は、ほぼお互いが悪いをつけているのが、
ある意味、仲良く感じられました。
普通にしていれば、「普通」ではなく「良い」になるみたいなので、
通信簿だと「１」と「５」の評価だけとなり、
人間的に非常に揺れ幅の広い人達の集まりとも言えます。
その人を判断する材料になる評価は基本的にずっと残りますし、
品物によっては、評価が「マイナスの人」や
「無い人」は入札すら出来ないのもありました。
目に見えない取引と言うのは基本的にバクチの要素があります。
しかも選ぶ基準の評価が「１」か「５」なれば、
どのあたりまでが「５」でどのあたりから「１」に傾くのかよく見えません。
例えば喫茶店でパフェを注文したとして、
厨房内で上に乗っているイチゴが落下しても素知らぬ顔で元に戻し、
素知らぬ顔で「お待たせしました」と運ぶのと、
テーブルまで持ってきて置こうとした時にイチゴが落下し、
「すいません」といいながらも普通に元に戻して去るのと、
どちらも同じ過ちを犯しているにも関わらず、
評価としては最初が「５」で最後が「１」となるわけですから、
もののけ姫で言うところの「曇りなき眼で見定め、決める」くらいしか
私たちの選択肢はないわけです。
そんな訳で目を皿のようにして見定め落札し、ひとつの取引を終えました。
何てことなくスムーズに商品が届き、出品者から私に
「非常に良い落札者です」との評価をもらいました。
もちろん、普通にしていただけですのでここのシステムですと
当たり前のように非常に良いとなるわけですが、
見ず知らずの人に「非常に良い」と言われると
若干嬉しい気持ちになるのは何でなんでしょうか。
褒められたい病でしょうか。