何人かで、まあグループで道を歩く時は十分に気をつけましょう。
知らず知らずに横に広がると車や後ろから来る自転車の邪魔になります。
おばさんは何や言うと自転車を降りてしまいますし。
先日、駅前を歩いてました。
バッシュを履いてグレーのジャージを着た太めの男、ツンツン頭で上下細身のジーンズ着用の声の高い男、紅一点二カ所で髪をまとめたフレアスカートの女、気の弱そうな一番後ろを歩く眼鏡の男の四人組でした。
案の定、横に広がり後ろの私は抜くに抜けません。
暇を持て余していた私、後をつけてみる事にします。
観光なんでしょうか、待ち合わせの時間つぶしなんでしょうかフラフラと明確な目的地はなさそうです。
寺の由来等を読んでフンフンしています。
昔の地名を見てホウホウしています。
尾行に飽きた私。
追い抜く事にしました。
最接近した時にフレア女が「ニャー」と言いました。
驚いてよく見ると、フレア女は肩からズタ袋を掛けてます。そのズタ袋の中から小さな猫が顔を出しています。
猫は又「二ャー」と鳴きます。
フレア女が何かエサ的な物を与えます。
その隙に私は横をすり抜け、無事に追い抜く事が出来ました。
今思うと、あのグループは「ドラえもん御一行様」だったのでしょう。







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マツヨシは大丈夫なのかと皆さん気になっているかと思います。
ご存知の通りマツヨシはエレベーターのメンテナンスを生業としています。
プライベートではボクシングを大人になってから始め、何や言うとパンパンやっています。休みの日を調整して遠征試合であちこち行っています。
マツヨシを人に説明する時に「サザンの桑田に似とる」と私は言います。が本人と対面するとほぼ全員からどこがモード満載になります。
そんなマツヨシが、久々に酒を呑みました。しかし、社会人であるマツヨシは二日酔い程度では休みません。
いつものようにエレベーターの修理に出かけました。
建物内に二つ並んだ形態の右側のエレベーターの修理要請が来ています。
ちょくちょく扉が開かない事故が発生するとの事。
業界用語で「閉じ込め」と言うらしい、そのまんまやん。
「只今修理中」の看板を立て乗り込みました。
所要時間２時間と臨んだそのエレベーターですが、普段さばいている物とはシステムが全く違ったらしく思いのほか手間取ります。
焦るマツヨシ。
その焦りを嘲笑うかの様に、もう一つの困難が彼に襲い掛かります。
二日酔いからの腹痛です。
先にトイレでコイツから片付ける決心をしました。
が、扉は開きません。
ますます焦るマツヨシ。
非常事態を知らせるボタンを押しました。
が、自分の胸ポケットから非常事態発生を知らせるベルが鳴り響くだけ。
ここでクイズです。
マツヨシはどうしたでしょう?
1)得意の右ストレートで扉を打ち砕いた
2)先にエレベーターを直した
3)漏らした

ヒント
後日マツヨシの会社が「あそこは修理だけでは無く、綺麗に掃除までしてってくれる」と評判が上がったそうです。
支店長からも誉められました。
そんなマツヨシですから、これからも大丈夫だと信じています。
そんなマツヨシ語録
「ボクサーに酒はご法度」







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鼻の穴と鼻の穴を分かつ肉壁を何と呼ぶかを決める会議を見学しに行ってきました。
その会は、部位会(ぶいかい)と言いまして、身体の部位の中で名称が一般的では無い部位に名を付けて広めるのが主な目的らしいです。
去年は、後頭部の後ろの出っ張りの部位を「チョッピ」と決めたとの事でした。
いかんせん、マイナーな会なのでまだまだ世間への浸透率が低いのが悩みらしいです。
主な名付け部位としては
・河童名残り(指と指の間の皮)
・耳山肌(耳の穴の横の出っ張り)
・ラビットライン(白目の赤い線)
・尻靨(お尻の両横の凹み)
・忘れな髭(頬の目に近い所の毛)
・弁慶の泣き所隣(ふくらはぎの側面)
等があるそうです。
今回の部位会は、会員全員が参加して(部外者一名：私)お昼の親睦会を挟んで５時間かかりました。
喧嘩腰で発言する方や多数決の時に意見を変える方、居眠りをしている方等どこででもある会議の姿でした。
今回はカタカナ派閥の案が採決され、「ノーズウォール」となりました。
浸透する事を陰ながら応援しています。







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ちびまる子ちゃんの藤木君は、長山君と仲良くなりたがっています。
長山君は博学で、「さすが」とか「すごいね」とよく言われるような子です。
「さすが」と言われること、少ないです。
私が言われる唯一の「さすが」は飛んでいる蜂を履きもので叩きおとす時くらいです。
やはり、藤木君ならずともそういった人は一目置かれ、憧れられるものです。
私が持っている博学の引き出しには「格闘技」とか「魚の食べ方」とかおおよそ人生において、そこまで重要性のないものばかりです。

テレビを見ているとゴワゴワしたタオルは脱水後バサバサ振ってから干すとふわふわになると言っていました。
なるほど、知恵袋ですか。
これも「色々知っているのね！」と一目置かれる要素がありそうです。
それでは一緒に考えてみましょう。

・えり足を伸ばすと昔ワルかった印象を与えられる
→今の自分と真逆でいいんです。エクステでもいいんです。
・ほっけの平均点は高め
→居酒屋で焼き鳥に失敗してもほっけは失敗率が低いんです。
・生中ジョッキの容量は350ｃｃ
→500ｃｃだと思っている人が大多数。以外と少ないものです。
・回転寿司のイカは足のついてるヤリイカが美味い
→普通のイカはめちゃでかい奴から切り取ってるので大味になりがち。
・マイルドセブン系はフィルターが固くて丈夫
→噛む人は重宝します。
・車をバックさせる時に助手席に手を掛けると評価が上がる
→普段からトレーニングして、さりげなく決めましょう。
・糸ヨウジの代わりに輪ゴムを使うとキュッキュッと音がする
→あまり取れないみたいです。
・テフロン加工のフライパンが焦げ付く様になったら成す術無し
→あきらめて新しいのを手に入れましょう。
・筒型魔法瓶を助手席に置くとカーブで転がって危ない
→立てかけて置きましょう。
・ビンチョを伸ばせば坊主もお洒落になる
→ちょっとしたアレンジで見違えます。
・宝くじは冷凍庫に入れておくとよい
→私はこれで300円当たりました。
・間という字を１０回書くと岸部シローに見えてくる
→だまされたと思ってやって下さい。だまされます。
・岡という字を１０回書くと宮史郎に見えてくる
→シロ―にしろ史郎にしろ顔立ちが漢字
・刺身を食べた後「きれいな味だね」というと通っぽい
→その上お猪口やカウンターなど褒めるとなお通っぽい







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マッシュは大丈夫なのかと皆さん気になっていると思います。
マッシュとの出会いは高校一年の時、場所は野球部の部室でした。
他のメンバーより一週間遅く入部した私、着替えていますと「おおおお前ってさ、ぞぞ象さんに似とるよな」と小さい男、そいつがマッシュ。
当時の私は、リンゴこそ好きでしたが鼻が長い訳でもなく、耳で空を飛ぶ事も出来ない象度０のしがない男の子。頭の中でクエスチョンマークが点滅しました。
黙って見ているとマッシュの後ろにいた前田が「ぞーおさんぞーおさんおーはながながいのね」と唄いだしました。
何にせよ、この状態は馬鹿にされているなと感じた私はマッシュの胸ぐらを掴んで壁に押し付け罵倒しました。
同期や先輩から力ずくで引き離された後も蹴ったりしました。
それがファーストコンタクト。
マッシュは隣のクラスでした。よくマッシュの教室に行ってダラダラと話をしていました。と、周りのメイト達は粗暴な私を避けてかなりの距離を取ります。やがてマッシュ自体も距離をとられる様になりました、知らんけど、なったとの事です。
そんなマッシュがクリスマス前に恋をしました。同じクラスのＳという可愛いと評判の人で競争率はかなり高めです。
部屋で盛り上がっている時にそれを聞いた私は、電話ボックスへと二人で向かいました。「こんな事は先手必勝やからな」「でででも俺、きききちんと話もした事ない」「ええからええから、まずは俺が切り込んだるわ」等と話ながら。
名簿で自宅の電話番号を調べて準備万端です。
Ｓさんの下の名前は文子と言います。作戦としてはまず私が電話をかけて「夜分にすいません、隣のクラスの者ですが、ふみこさんお願いします」と呼び出してからマッシュに担当を代わり、直に思いを伝えさせる流れです。
電話はすぐつながりました。
「夜分にすいません、ふみこさんをお願いします」
「…」
「もしもーし、Ｓさんのお宅ですよね?ふみこさんに大事な話があるんでちょっと変わって欲しいんすけど」
「…あの…」
「あ、ひょっとして本人かな?」
「…ええ」
「同じクラスにマッシュておるやろ、そいつがふみこさんに言いたい事があるもんでさ!悪いけど聞いたって!ほな俺代わるから」
マッシュに受話器を渡しました。
離れた所で待ってました。
マッシュがトボトボと近づいてきます。
「お疲れ、アカンかったんか?しゃあないしゃあない」
「…いやあ」
「又今度もっと可愛らしい子を紹介したるわ、もうええやんけ」
「…ふみこやなかった」
「は?」
「…名前違うって」
Ｓさんは文子と書いてあやこと言う名前やったみたいです。
「名前も知らない人と話せません!」
私は告白する前にフラれる人を初めて見ました。
告白する相手の名前を間違えたマッシュの噂は瞬く間に広まり、卒業まで一度も彼女はできませんでした。
そんなマッシュですから今回も大丈夫だと信じて見守りましょう!







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暖かくなってきました。車内ではすでに春を通り越して夏を感じることもあります。
行きつけの中華料理屋での食事中に達する体温の沸点も、徐々に低くなってきています。
麻婆豆腐を冬の間は５口目で汗が出ましたが、先日行った時は３口目で汗だくになりました。
街の中も、歩いてどこかへ行くカップルやら夫婦やらをよく見かけるようになりました。
出かけやすくなっているのですね、そんな私も陽気につられ街へ出ました。
これといって目的もなく、ただ方向だけ決めてフラフラと歩き始めました。
メルヘンさを醸し出しながら、道端にさくタンポポやらオオイヌノフグリやらを愛で、
「つくしはまだかなぁ」なんて呟きながら、鼻歌交じりで。
ちなみにこの時の鼻歌は「ｆｆ-フォルテッシモ‐」です。

知らない場所を歩くのはとてもおもしろいです。
初めてつながる道と場所。
番犬の責任程度に一応吠えてくる犬。
ミシュランが足跡を残しながら歩いているイラストを、バックプリントにした上着を着たおばあさんに何やら意味の分からない事を話しかけられて適当に笑顔で返してみたり。
ほのぼのです。
道端に椅子を出して焼酎飲む爺さんもいます。
私も少し汗をかいたので、喉を潤そうとジュースを買いました。
炭酸が喉をスパークして、爽快な気持ちです。
軽やかな足取りで散歩を続けていきます。

最初は「？気のせい、気のせい」と甘く見ていました。
しかし歩を進めるにつれ、どんどん明確に私を襲うものがありました。
そう、腹痛です。しかも下痢の予想です。
家まであと15分、気持ちいい散歩は一変肛門との戦いとなりました。
私の中で一気に攻めたり、はたまた様子をみたり絶妙な駆け引きで戦が行われています。
もう、タンポポとかどうでもいいです。汗は冷や汗と変わりました。
肛門付近に精神を集中し、頭の中で繰り広げられるマイナスイメージ＝間に合わない自分を打ち消し、要らないことを考えないよう、歌を歌いました。
「ｆｆ‐フォルテッシモ‐」です。

愛ではなく便器がすべてでした。
力強く、力強く、歌いました。

間に合いました、フォルテッシモに支えられました。
大友康平に感謝します。





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『第三回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
「自作自演でやってるんっすよね」との声が挙がってますが、実は本当に受付しております。どちらでも大差無い事ですが、参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。

それでは
『第三O!』
「地味な罰ゲームやなあ、数字とれへんよ」どんな罰ゲーム?

『&A』

・「今日から顔洗うな」PN タイガーマスクメロン
→正義の味方のはずがちょいキレてます。甘いくせに
・「リットン調査団を遠目から一日調査」PN平日は眼鏡
→逆調査、立ち読みしたり買い食いしたり。キャップで変装しとるんやろ
・「生卵２パック分を通りを歩く人に１個ずつ無料配布」PNランディバス
→20人分ね、中々受け取らずやわな。
・「消しゴム1個分の消しカスを作る」PNパン爺
→消しゴム2個は必要です。後ペンネーム地味にパクっとるがな
・「『子犬譲ります』と書いてあるＴシャツを着て公園のベンチに座り、声をかけてもらうのを待つ」PNピチピチイエロー
→゛初めての子犬譲ります゛で日テレがやりそう、ナレーションで何ぼでも盛ってきます。
・「朝練に混じる」PNＣＨＡＣＨＡ
→何部のやねん、野球?サッカー?コーラス?嫌なんは相撲か、初めまして〜で参入する所から
・「１日村長になる」PN表情の魔術師
→市町村合併の悪影響がこんな所にまで現れてます
・「所詮自分など一本の筒でしかないのだ、とシンプルに生きる」PNガジュマル
→所詮どいつもこいつも(健治風に言うとドイツもフランスも)うんこ製造器っつう事で
・「手作りバターを１ｋｇ作る」PN哀愁の街に
→ケーブルテレビの企画で既にありそう、数字取る気満々で
・「原田大二郎に似せた生涯」PN原田省吾略して原田
→ロングスパンやなあ、ＮＨＫ用
・「ぬるま湯につかる」PN帰ってきた熊崎孝之
→うまい、腕上げた、いつから較べて?コイツに何があったのか
・「唾液の泡を数える」PNペペロン
→誰の?自分?勝手に家でやれるやん
・「半年間、あだ名ポロシャツ」PNアブＫ
→今日はＴシャツやのにって。松田優作がスーツでもジーパンみたいな、季節感無視やし
・「米が豆」PNアウトロー
→ずっと寄りの画やないとブラウン管で解らんわな
・「座布団運び」PNジミヘンドリックス
→まあたしかに地味やけど、生業としとる奴もいますし、ノーコメントで
・「こま結びをほどく」PN主婦歴三年柿八年
→地味やなあ、こま結びがよう解らんけど思とる以上に固いんやろ
・「利き手を変更」PN神の左手
→うまい、画面では解りにくい。そいつの利き手をまず知らんし
・「ドンキーと二人でカラオケ」PNベティのカムカム
→残念、ドンキーはNGワードでした。一回休みとなります
・「かき氷の黄色がタクアン汁」PN春夏冬と書いてドヤ顔の居酒屋店主
→絵ヅラで判別しにくいわな、リアクション頼みはそら伸びません
・「語尾に押しギャグを付けて被告席へ」PNリッキー台風
→動画はNGやから静止画(色鉛筆)でお届けって
・「ドミノを並べる、15個」PNダーマン
→中身どんだけ盛るかが勝負やから、生い立ちやら確執やら。早う終わった野球中継みたいなモンで
・「フランスパンを丸飲み」PN今日のにゃんこ
→地味かあ?ちょっと見てみたいやん、新歓コンパに使えるよ
＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞はアウトローでした。

今回の特色は初投稿の方の活躍が目立ちました。全体的にレベルが上がった気がします。Oにボケ入ると難しいかなと思ったのですが大丈夫でした。
後、くどいですが一人でいくつも送って頂いても、採用は一つまでとなるルールです。
今回の最多解答は一人で30個の人がいましたが、全部ボツになってしまいました。お互い残念です。

次回の第四回大会のOは
『探偵七ツ道具の六ツ目は何?』
となります。
3月21日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプル
マジ募集ですんで







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よりよいよみものを！と日々努力をしている中、大人な意見として「このコーナーは大丈夫なのか？」との声も聞かれますが、大丈夫です。
勤続30年、真面目が歩いているくらいのお父さんが突如ストレス発散の為に女装に走るより、普段から少しくらいゆるいほうが何かと良かったりするものです。
そんな訳で、今日も皆さんの良き便座の友としての任務を果たすべく執筆活動に勤しみます。
さて、最近何かと話題の質問コーナーを覗いてみると「死ぬまでに一度でいいから言ってみたい台詞を教えて」と書かれていました。
「ありがとうお嬢さん、そのお気持ちだけありがたく飲ませていただきます。」
と言ってからビールを飲む力石ばりの私は、言いたいことは言うタイプなので、一度でいいからやってみたいことを企画したいと思います。
題して「行ってみよう！やってみよう！」

・ハンツ遠藤とラーメンの旅2泊3日
→きっと旅を終える頃にはラーメンのすすり方が格段に上がります。
・アントニオ猪木に闘魂逆注入
→成功率３％の狭き門です。
・大田和彦と居酒屋探訪個人編
→瀬戸内辺りを希望します。
・テクノカット
→やろうと思えばやれますが、心の準備が必要です。
・テレフォンショッキングを断る
→まず呼んでもらうことへのプロセスが大事です。
・一度でいいから見てみたいと長年思っていた女房がヘソクリ隠す現場を見た歌丸をこっそり見てみたい
→声をかけず立ち去ります。
・逆指名しといて辞退
→最近は人気のパです。
・大盛りが売りの店で一口食べて帰る
→お口に合いませんでした。
・誤認逮捕されて大暴れ
→すぐに無実が判明されるのが条件です。
・細木数子が悩みを打ち明けてくる
→こちらは終始上から対応します。

又思い付いたら報告します。







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よみものファンが続出！という妄想を抱きながら、近所の居酒屋では唐揚定食を肴に酒を飲む私ですが（もち白飯も肴です）そんな私宛てに読者から「よみもの」らしい質問がやってきました。

浜田真美（志摩市在住：２８才女）
『白馬の王子様はいますか？』

私の生きがいは皆の疑問を解決することです。
解決していきましょう。
困難に直面した時に、全部を一度に解決しようとするのは得策ではありません。
いくつかの項目に分類した上で取っ掛かり易い事象から片付けていくべきやと思います。
これら一連の作業を細分化と言います。
チャゲ曰く「必ず手に入れたいモノは誰にも知られたくない」
それでは白馬の王子様を細分化し、チェックポイントを提示していきたいと思います。
その１：白いタイツが似合う。＞これは当たり前です。
その２：金髪。＞絵本での基本です。
その３：爽やかヘアーである。＞いがぐり頭では王子様っぽくないです。
その４：ダンスができる。＞舞踏会でリードしないといけないですから。
その５：表情が豊か。＞喜怒哀楽が激しい方が王子っぽいですよね。
その６：普通免許を持っていない。＞基本、馬車・馬・輿での移動です。
その７：世間の基準からずれている。＞王子様ですもの。
その８：片寄った食生活。＞育った環境です。
その９：お金を持ち歩かない。＞王子様は所持金ゼロです。
その１０：年中同じ衣裳でいる。＞イメージが大切です。

さて、以上を踏まえてブラウン管の中で、全てに該当する人物＝貴女の王子様を発見しておきました。
内田裕也さんです。
いかがですか?
満足していただけましたね。
「会えない」と愚痴るんなら街へでも出てみて下さい。
免許の無い金髪の人くらいは発見できるかもしれませんよ。
ちなみに「よみもの」らしいというのは、「何も生み出さない」ということです。







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日々の疲れを癒す、皆さんもそれぞれに癒しのレパートリーをお持ちであるかと思います。
顎の肌荒れで皮膚科に行っても「なるべくヒゲを剃らない様に」としか言われない私。
そんな私の癒しのテクニックの中に「ヒゲを抜く」というものがあります。
毛抜きで一本一本、一心不乱にヒゲを抜いていく。
右手にいくばくかの疲労を覚えながら、ティッシュの上に並んだ抜かれたヒゲ達を見てみると、抜かれまいと頑張って自らを強く剛毛にしたものやら、毛先は黒く毛元は白くと二つの顔を持つものやらと色々な毛があります。
それらを見たときに「こいつらのこの頑張り。毎日毎日飽きもせず、はたまた剃られたり抜かれたりする運命なのに健気にせっせと成長する姿。
誰にも褒められることなく、ただ無心に成長するあんたを見るとおいら、元気が出てくるぜ」と感じます。
嗚呼ヒゲになりたい。
ウソですが。
このヒゲ抜きは一心不乱にすることが大きなポイントです。
いわゆる「無」の境地です。決して「褒められたい」等と思わないで下さい。
さて、このヒゲ達。先ほども述べたように苦しくったて悲しくったって、生えてきます。
肌を守る為に生えてきている訳ですがヒゲを剃ることによって肌が荒れるというデリケートな私にとっては守られてんだか何なんだかわかりません。
愛憎入り混じり凄い事になっています。
ここで世界の頭のいい博士っぽい人たちにお願いがあります。
今こそ立ちあがって下さい！
研究次第ではヒゲの成長をエネルギーに転化し、発電などに生かすことができると思います。そうなれば、世の中の男性たちで限りある資源を守ることができるかもしれません。
世界中のヒゲのエネルギーがうまいこと集まってＣｏ２削減とかオゾンホールの縮小とかが可能です、多分。
そうなったらヒゲの濃い人の立ち位置が「野人」から「この人のヒゲのおかげで地球が助かっている」って思われたりして、私には良い事だらけです。
ご一考をお願いします。
サンプルやモルモットにはきちんと立候補致しますので。







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